¿Qué se siente tener trastorno bipolar en etapa mixta?

Un ejemplo perfecto es el día de hoy. Me levanté cantando, bailando, fui al parque, caminé con mi hija, mi nieta y mi perra. Mientras estuve allí recibí dos llamadas de dos amigos muy queridos quienes me han acompañado en mi caminar y me han entendido durante los últimos 32 y 27 años respectivamente. Puedo decir que reí y disfruté cada "locura" de cada llamada.

Me llama otra de mis hijas para ver si podía cuidar a sus niños y de camino a su casa, iba gritando con todas mis fuerzas que hasta mi perra trataba de consolarme. Sentía un dolor muy fuerte, grité, lloré, maldije, oré y le pedí a Dios que me diera cosas buenas porque "SIEMPRE había tenido cosas malas en mi vida". Me bajé del carro, llegué a su casa, hablamos y todos felices.

Me llevo mis tres nietos en el carro, pongo música infantil y cantamos todos juntos. Entre la vaca, el gallo y el loro llegamos vivos a mi casa. Comimos. Cada uno me pide que desea ver una película y se les complace. Luego entre los "tengo hambre", "dónde está el control", "quiero pan con mayonesa" se nos fueron otros minutos más. Me siento a mirarlos a todos y recibo una llamada de otro amigo casi tan "loco" como yo, quien ha vivido muchas tristezas también pero siempre tiene una sonrisa y una idea nueva.

• ¿Cómo te sientes? - pregunta

• Bien triste - respondo, porque en ese momento el corazón realmente me dolía como cuando a uno se le muere alguien recientemente. - pero me tengo que bañar, antes de que se vaya el agua (ya que estamos pasando por una sequía y regulan el flujo del agua).

Engancho, me baño, me pongo todas mis cremas de olores, esos ricos que llenan "el espíritu", me siento en el sofá y observo que a mi lado tengo un nieto (5), en el balcón tengo otro nieto (10) hablando solo entre sus juegos. En mi cuarto otro de mis nietos (6) viendo otra película y me comienza una sensación de soledad que no puedo explicar. Llega mi hijo (19) y le pido que se siente a mi lado, le agarré un brazo y comencé a llorar. SIEMPRE he estado acompañada, nunca durante el día estuve sola, pero mi mente no me permitía verlo.

Desde agosto de 2019 comencé con un proceso de cáncer de seno y como parte del proceso de cáncer mi trastorno bipolar se ha alterado al 700,000%. Yo que creo que nadie puede entender lo extenuante y horrible del sentimiento de saber que soy una "mala agradecida" con la vida. Siempre he tenido personas maravillosas (compañeros de trabajo, amistades, hijos, padres) a mi lado y mi cerebro no me permite verlo.

Mi cerebro percibe la realidad tan distinta a la verdad que muchas veces he llegado a herir a personas queridas, como a mis hijos o amistades porque la realidad para mí es otra. Mi cerebro no descansa, siempre está pensando y muchas veces todo está desconectado. Mi hermana hace poco decía: "tú que te acuerdas de todo, recuérdame..." y uno de mis mejores amigos siempre me ha dicho: "cuando estás sola, cuando no estás a mi lado, te quedas pensando y peleas conmigo. No pelees conmigo cuando yo no esté porque no puedo defenderme".

Muchas personas cuando conocen que tengo un diagnóstico de Trastorno bipolar, rápido tienen conjuros mágicos o te dicen: ora más, debes ser más espiritual, tómate el te de..., fuma mariguana, come hongos mágicos, deja de comer..., debes comer más... Llevo TODA la vida y créanme cuando digo que lo que me vayas a recomendar ya lo he intentado y, o no ha funcionado o ha sido peor. Simplemente he entendido que mi cerebro funciona distinto.

He trabajadado durante años y me levanto todos los días trabajando para ser funcional y después de años de haber logrado una estabilidad, el cáncer y sus tratamientos han traído unas consecuencias que me han vuelto a cuestionar mi funcionalidad como persona, mi funcionalidad como profesional. El cáncer y las dos operaciones mayores, en menos de un año han sido un paseo, pero vivir dentro de mí o conmigo es un reto a diario.

Agradezco a los que siguen aquí, los que me ayudan y pido disculpas a los que he lastimado con mis acciones o palabras pero créanme que vivir con mi cerebro está @#$%^&!!!!!